~~Mamagirl~~阿萍GO!!!

標題取自侯文詠的不乖

我們總是知道自己要做什麼，但卻往往做不到，

「知道」卻「做不到」那跟「不知道」有什麼差別嗎？

well 我想沒啥差別  只是「知道」卻「做不到」多了掙扎的步驟 就是我無法心甘情願啊~~~

譬如說 或許我跟婆婆沒有那麼情投意合  所以我也不會太強迫自己要跟老人家多熱絡

只要大家相安無事  互相幫忙照顧就行  但我很希望我面對她時是可以再正面一點

好比說:當她可能對於我挑選的餐廳有所意見時  或是 她習慣要你照她的話來做 但我不想時

我可以有更好的臉色或態度來面對她!!我很希望擁有這樣的習慣 ~

這或許是種精神勝利法  我無需為了她的想法 而讓自己不自在不快樂

很多媳婦就是不喜歡不自在的因素  而寧願離婆婆遠遠的

所以如果我可以快樂泰然處之 也是找到一份安身立命的力量

因此根據書本的講法 他說我們應該從「接受」開始，

接著「規劃一份構想」作為一種面對自我的書面承諾

但是如果執行起來還是不如預期時，特別是當事情變得窒礙難行時

就要告訴自己「回首初衷」!!

所以說啦!!!! 我認真地想了幾個方法

一、儲備正面能量   養成感謝的好習慣

6/4感謝老天爺讓我去獅湖國小宣導時  外頭不下雨

6/4感謝聖文還特別送了我小禮物  收到禮物果然女人都很愛!!

6/5感謝五金行的老闆 退還電池時 還祝我發票中獎 so nice!

6/6感謝雅芬姐 去到衛生所看到她就是開心與安心~

6/6感謝鄰居郭老師的問候  下次我也要開心地問候人家

6/6感謝晚上11:12 雨終於停了  這樣婆婆才不會難以入睡~

6/7感謝蚊子姊幫我留便當

6/7感謝考生提前交卷  總是讓我有多的時間可以休息

6/7感謝老公帶我去監考

6/7感謝阿母特別跟我一起去好市多買東西

6/7感謝洪小妹帶婆婆去吃飯 讓我安心跟娘家人相聚

6/8感謝監考always有電梯可坐

6/8感謝監考夥伴總想餵飽我

二、正面翻譯婆婆的話

她可能嘮叨唸誰  就告訴對方 她是在關心你 

如果她又在抱怨身體不適  就安靜的做到傾聽

三、每天都去散步  放空心思 順便做到回首初衷的工作

也當是給自己的一個獎勵

四、想想老公對自己家人的好

基於平等互惠原則  我不妨也努力加油!!!

不過我寫了這麼多 星期天晚上回家跟婆婆一起外出用餐

還是覺得容易不耐煩耶~~~

果然是 「知道是一回事 做到又是另一回事」!!!!!

快阿~ ihappy的回信快給我密碼吧~~~好讓我聽聽專業人士的看法為何嚕!~

希望快樂面對小姐您好：

在信中其實可以感覺到您是個知福感恩的人，處於無法自在生活、享受夫妻兩人甜蜜時光的當下，仍願意看見婆婆對自己生活中的付出(三餐與生活庶務)，仍願意觀照年長者在身心健康的特殊需要，同時，自省自己的差別心是起因於無法將婆婆與大姑小姑視為自己家人…。我想，若是婆家的人知曉您心中這些自責與感恩，或許往後就是不同的對話互動了；畢竟，在現代社會中，願意與公婆同住甚至視如已出(沒有每天大小聲就算達到此標準了…)，實在不容易，也十分不簡單。

但此刻，下班回家卻成了一種莫名無形壓力，彷彿回家不再是卸下防備身心放鬆的休憩處，仍必須扮演媳婦、嫂嫂、弟妹、舅媽…等因著婚姻而新增的身分，偶爾處之，尚可一笑置之，不過若需天天上演相同的劇碼，大概很難真正處之泰然吧！信中亦多次提及，與婆婆同住最大的困擾是其個性導致家人屢見爭執，從買菜做飯、管教教養、叨絮抱怨健康議題等，看來不僅是同為一家人的大姑小姑已無感，對嫁入夫家的您來說，半年的時間，似也到了極限。

傳統的禮俗文化將常讓我陷入深思，結婚後嫁入夫家，為何就變成別人家的人，同時卻沒人關心自己也曾是別人家的女兒呢？對您來說，唯一熟悉的人是先生，其他夫家大大小小親朋好友既無血緣亦陌生，一下子就要自己熟悉每個人的性格習慣，甚至適應其生活步調節奏，對婚姻中的女性來說，一向是極大的壓力與焦慮。半年後的現在，也許正是我們需要認真看待自己對未來生活期待的時刻，我想傾聽自己內心的需要並不自私，不在乎他人才是。

您提到很希望能擁有自己獨處(與先生兩人獨處)的時間，羨慕大姑小姑可以單獨出遊不用攜婆婆帶家眷的，這表示，您在婚後是否很快地便已成為夫家中的核心成員(或最好說話/最願意體貼別人)，家中行動以妳為準則，以致於回娘家時還會帶著婆婆小姑同行……。而您心中對自在生活的期待或渴望，是否有機會跟夫家的家人說說呢？

古人常說：「婆媳、姑嫂、妯娌，家中三大難題」，有著值得思考的意涵，如果除去性別觀點之外，這三種關係皆代表著一起密切生活的不同角色與成長背景的融合(或著折衝)，然而希望符合傳統禮節(三從四德)又希望擁有獨立自主的生活模式(兩性平權)，我必須坦言難度很高不易實現，反倒是各取一半的所需，較常是現代家庭的選擇。

來信中也希望能提供一些有用的建議，我的看法如下：

一、找出婚後獨屬自己生活圈的時間、地點：

如同您所言，婚姻+與婆婆同住是自己的選擇，似乎沒啥可說的，不過結了婚並不代表我們就失去「完整的自己」，我們依舊可以保留自己的朋友、自己的社交時間，只是相較於婚前會有明顯減少就是了。

二、延續過往值得保留、可創造歡笑的生活型態：

婚前與先生出遊或約會時，應該是兩人獨處吧？！當時不用帶著婆婆大姑小姑一家人，為什麼婚後就必須如此呢？看場電影、到民宿過夜維持婚姻關係的甜蜜，為什麼等於罪惡感呢？您必須瞭解，只有婚姻關係的良窳，才是維繫這一切的關鍵ㄚ！

三、尋找不同於過去單身生活的社群友朋：

進入婚姻的朋友們大都同意，婚前婚後的生活大不相同，有些眉眉角角的確是有經驗的三姑六婆才懂得的，如果可以試著多認識有相同處境的朋友或一些夫妻共同參與的活動(煮菜/溯溪)，一定可以多跟別人的經驗做些交流分享的。

四、認真看待內在需要，適時調整現有生活：

衝突與摩擦不會因為時間流逝而消失，但是會因為距離而有所減緩，請記得，現在您也是家中的一份子，自己的需要跟婆婆/先生大姑小姑姪子有相同重要地位，委屈自己不會帶來幸福，照顧好自己也願意照顧家人，才會是家庭和諧的起源。

其實，說到這裡還有個關鍵人物尚未現身：「您的先生」，是不是能夠瞭解您體諒您婚後進入夫家在適應生活上的難處。許多男性不一定能明白女性內心的委屈無助，畢竟他們一直生活在自己家中，就算暫住岳父岳母家也把自己當客人；成為新科媳婦的您，不知道是否依舊擁有先生的支持安慰，而非向他傾訴之後還得面對他抱怨自己成為夾心餅乾的壓力與無奈。

若先生得以感同身受，我想對您來說是莫大的福氣，表示他選擇看見妻子的付出，也看到母親的堅持，在世俗的對錯與傳統倫理的尊卑之外，先生仍願意視您為獨立的個體，需要關懷鼓勵，而不只是要求認同委曲求全。而您，此刻是否願意將這些心中的感受，向先生訴說呢？

衷心祝福您尋得屬於自己的幸福平衡，同時能在其中自在快樂。